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我总是想促成家长从孩子的角度去理解孩子。
因为孩子越小，越需要父母的理解和支持。
可有时候，家长会问我，刘老师，你难道不觉得孩子有时候也很讨厌吗？
以前我一直不觉得我会讨厌孩子，直到我自己有了双胞胎女儿。

2
现在她们两岁两个月，正是精力无限的时候，各种好奇，奇思妙想，让人难以招架。
比如，拿着水杯去马桶舀水喝。
在墙上，桌子上，椅子上，沙发上，床单上画画。
把我的香香、口红抹到头发上、衣服上、脸上、胳膊上。
拿着中性笔的管子使劲吸，吸一嘴的墨。
把自己的鞋子装到食品盒子里面藏起来。
非要在热天穿一件，有她喜欢的图案的厚卫衣。
坚持两只脚穿不同的鞋子出门……
养一对顽皮的孩子，真的可以把大人抽空。经常被她们送到爆炸的边缘。
每当这时我就扯着嗓子喊一声，老何，快来，我不行了，老子要揍她们了。
老何同志马上和颜悦色地接班，说，别气别气，我来，你去歇着。
我们俩就在这，互相交接的过程中，形成了兄弟般患难与共的战友情谊。

3
父母亲也有自己的需求，生活琐碎，职业发展，也会让我们很疲惫，让我们感觉有压力。我们也希望自己的情绪能被照顾到，我们也需要有自己的时间。
所以我们会非常渴望，孩子能乖一点，听话一点，安静一点。
尤其是妈妈。妈妈在照顾孩子的过程中，可能每天都很疲惫，睡眠严重不足，琐事一堆。
当一个疲惫不堪的妈妈，看到孩子把家里的鞋子扔得到处都是，把衣服上搞得很脏，把食物扔了一地，她有时候真的做不到像神一样去包容去微笑。
当我们希望他们能安安静静看书，能认真写作业，可是他一直看电视，玩游戏，作业错了一堆，考试一塌糊涂。
在那样的时刻，我们可能真的会，讨厌孩子。
所以妈妈有爱孩子的时候，也有对孩厌烦的时候。
如果我们只能且必须在任何时候都是好妈妈，都爱孩子、要么这是一个假人，要么我们只能压抑很多愤怒，最终在养育的过程中，这些愤怒一定会变成别的形式还给孩子。

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可是我们的文化，好像并不允许妈妈讨厌孩子。
妈妈总是作为一个正面形象被讴歌，正面到具有神的光辉。所以妈妈们对孩子讨厌的部分，讳莫如深。
很多妈妈都担心只有自己会讨厌孩子，只有自己做得不好，而别的妈妈都是全天24小时，360度无死角地爱着孩子。
所以我们对自己做得不好的部分，深感内疚，甚至我们也不敢去面对，去接受，我们对孩子的讨厌。
可实际上，我们真的完全有理由讨厌孩子。
因为他们可能完全不顾及大人的感受，把家里弄得脏乱差，给他们买了一堆玩具，结果他们就是要在家里玩水，玩家具，玩衣服，玩纸；给他们精心准备了好吃了，结果他一口不吃，甚至扔到地上；希望他们在学校好好表现，结果隔三岔五被请家长；希望他们好好读书，认真思考，结果给他辅导作业，气出了心肌梗塞……
如果，我们假装我们对孩子只有爱，我们就不会去面对自己对孩子恨的部分。那结果就是，我们会以为我们做什么都是对的，都是因为爱。殊不知，我们对待孩子的很多行为，诸如打骂责备羞辱，很多时候是因为我们讨厌孩子而引发的，毕竟没有哪一种爱是这样表达的。
只有恨的部分被看见，才有可能被收敛，当我们以不好的方式对待孩子的时候，我们才能意识到，我们其实是在表达恨意，我们可能意识到，孩子会受伤。
或者，当我们明明很愤怒、很失望、很想逃离的时候，我们依然要逼迫自己做个好妈妈，这是有牺牲感的，而这些牺牲感，最后一定是会找孩子要补偿的。
比如说你要更乖，更听话，更优秀，更努力。这些都只是来平衡一件事情，我付出的太多了。
我们就没有办法欣赏孩子的活力，创造力，顽皮。或者说，我们就没有办法欣赏孩子作为一个活生生的他人。

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那我们如何去处理这个讨厌的部分呢？
首先要区分一下讨厌，如果他做的事情伤害他自己，伤害别人，伤害社会环境，那我们作为父母，需要管教这些行为。因为孩子如果总是有这些行为，以后会影响他的社会适应。
如果他的讨厌只是他精力旺盛到你无法招架，只是各种好奇心驱使下的探索和行为，只是有和你不同的想法和行事准则。那么这种讨厌，或许是需要我们去面对的。
要面对孩子和我们不一样，想法不一样，做法不一样，可能对很多父母来说，是很难以消化的事情。
所以这个时候妈妈们需要帮手。
在养孩子的过程中，被激起很多的情绪，会觉得孩子讨厌，这很正常。毕竟有些时候，我们连自己都不喜欢，不喜欢另一个人没什么奇怪。
只是我们和孩子之间需要一道隔离带，让我们可以看到我们介意的到底是什么。我们是介意他的行为，还是介意他不听话。我们是介意他有自己的想法，还是介意他不采纳我们的想法。
现在家长课堂盛行，很多课程都在教育父母如何对待孩子，甚至很多心理学的知识也越来越大众化，这是特别好的一件事情。
但我觉得，其中有一点没有引起足够的重视，那就是教育一个家庭如何支持一位母亲。帮助母亲消化在养育过程中会出现的无奈，辛苦，和讨厌。
如果妈妈对孩子的讨厌，可以被看见，被允许，被其他的人消化掉，而不是直接作用于孩子。那妈妈和孩子之间就能保持一个健康的距离。

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很多妈妈都在学习，在教育孩子的时候有很多的觉察，尽量去减少自己原生家庭对自己现在生活的影响。
她们为了教育孩子已经付出了很多的努力。能够自己解决的问题，她们都尽量自己去面对了。
她们之所以千辛万苦，学习成长，四处求助。是因为生活中缺乏资源。她和孩子之间没有缓冲地带。
我们几乎不需要特别强调妈妈的原生家庭，不需要强调妈妈的人格结构，善待孩子的母亲，几乎对所有家庭来说，都是性价比最高的教育投资方式。
只要妈妈能处在更稳定更舒适的状态，她一定能够有更多的能量，去应对复杂又繁琐的养育过程。
外界的支持，尤其是爱人的支持，可以把妈妈从和孩子纠缠的状态中拉出来。所以说，一个男人最好的爱孩子的方式，就是爱老婆。
这样孩子就有了更大的生长空间。妈妈和孩子就有了分离的基础。
孩子很多讨厌的行为，才不是一个问题，而是作为孩子的独立能力被允许，被欣赏。以后这个孩子才可以走得远，母爱才不会成为羁绊。