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青春期:“反正”出现,是孩子发出的求救信号

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【一个故事】

朋友给我讲过一段她早年做心理咨询的故事。

一个妈妈带儿子来做心理咨询,原因是“孩子太叛逆,说什么都不听”。

那时很多父母还有一个观念,孩子不听话,绝对是孩子的问题。

他们找咨询师的原因也不是真想解决问题,而是希望多一个“权威”帮他们“驯服”孩子。

两人见到咨询师以后,妈妈说了很多话,孩子一言不发,眼睛就盯着地板。

听妈妈说完,咨询师说:我已经大致了解情况了,现在我可以单独和孩子谈谈吗?

朋友回忆说,那次咨询的很多细节她记不太清,但有一个细节,她记得特别清楚。

每当谈到母亲,孩子就会说:

反正我说什么她都不听。

反正什么都是我的错。

反正她觉得我什么都不好。

孩子的这几句话一直记在她心里,尤其是那3个“反正”。

后来她做咨询的时候会特别留意“反正”这两个字。

她发现,那些被父母称为“叛逆”的孩子最喜欢说这两个字。

此外,在冲突很多的家庭中,每一个家庭成员都常常说这两个字。

2

【心理分析】

“反正”到底代表一种什么心理?

“反正”的出现,代表期待别人做一些事,却得不到的经验。

人们会在期待落空时感觉到难过,感觉到伤害。

有过这种经历的人,为了不让自己再受伤,不再感到难过,会逐渐放弃自己的期待。

在这个过程中,他们会对自己“期待”的那个人,说“反正”。

这不是一种对抗,反而是一种求助,希望对方能帮助自己减少伤害。

当然没有一个父母能够随时随地满足孩子的期待。

但如果孩子经常说这句话,父母就应该去思考一个很重要的问题了:为什么孩子对我有这些期待?

是否在过往经历中,他曾被满足过,但现在父母却不再这么做了;

又或者他在和别的孩子对比中,发现别的孩子父母会满足孩子这种期待,但自己的父母却不会。

这种对比,让他心里有落差。

为了不让自己那么难过,他干脆就不断用“反正”这个词降低自己未来的期待,保护自己不要受到太多伤害。

当一个人常常用这个词和父母沟通的时候,也预示着,他会渐渐减少和父母的交流。

因为人会渐渐在心理上疏远那些总让自己“失望”的人,总是让自己受伤的人。

而父母却会错误以为,孩子开始“叛逆”了。

3

【如何解决】

如果孩子总是对父母说这两个字,父母应该怎么办?

很简单,将这句话的潜台词翻译出来。

“反正你不会”的潜台词就是“我期待你会”。

“反正你不会听我说”的潜台词就是我期待你会听我说。

“反正你觉得我不如别人”的潜台词就是我期待你能觉得我比别人好。

“反正什么都是我的错”的潜台词就是我期待你可以不要觉得什么都是我的错。

……

应对“反正”的第一步,是看到“反正”背后的期待。

感受说“反正”这句话的人,内心失望的感觉,以及未来害怕受到伤害的恐惧。

如果你把它理解为“叛逆”,你和孩子未来沟通会很难进行下去。

第二步该做什么?

父母应该告诉孩子,自己看到了他的期待。

当孩子说“反正你不会听我说时”,可以告诉他:

我知道你一直希望我好好听你说话,听听你的观点和想法。

过去是我忽略了,现在我会坐下来好好听你说。

父母也不可能满足孩子每一个期待,而孩子的期待也未必全合理。

不管能不能满足,都要让对方知道我明白你对我有什么期待。

父母可以对孩子说:

我知道你希望我做……我现在做不到/我不能答应你。因为……

即便做不到,如果对方知道你其实明白他心里的期待,他就会得到一份安慰,即便期待满足不了,也未必就会感到受伤。

因为人害怕的是关系中的一方“看不到”自己,而不是对方是否能时时刻刻“满足”自己。

4

如果你是常常对一个人说“反正”的人呢?

你该怎样去看待自己这个行为?

如果你常对一个人说“反正”,那说明你对这个人有很多期待,可也知道他不会去满足。

这可能预示着你们的关系已经出现了障碍。

你的这些期待是如何出现的呢?

是你看到别的人都会这么做,而对方却不愿意做;

还是对方曾经满足过你,但是现在却不愿再满足了?

你明确表达过自己的期待、而对方也非常清楚你的期待吗?

有些人以为对方什么都知道,但实际上对方可能一无所知。

你的期待合理吗?是在对方能力范围之内的期待吗?

如果对方没有能力实现你的期待,他很可能无法给予回应。

你要好好分析一下自己期待和“反正”形成的原因。

最后还要说一点:“期待”永远是掌握在别人手中的遥控器。

如果什么事情都期待别人去完成,去满足,你的人生就被别人操控了。

如果一个人总是频繁的在生活中运用到“反正”这个词,也需要考虑是否应该收回一部分“期待”,将这些期待留给自己去实现。

这样你在所有关系中,就会少很多失望,多很多主动性。

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